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《甄嬛傳》:皇帝一生最想愛的人,其實是她|請擁抱內心的小孩
2024/02/02

皇帝一生最想愛的人,其實是她

在《甄嬛傳》中,很多人說皇帝這一生愛了很多人,但都始終無法擁有一份真摯的愛收尾。

比如他愛過淳元,但淳元因後宅爭鬥而早逝;

他愛華妃, 但最終華妃因為得知皇帝故意讓她不孕傷心欲絕而自盡;

他愛過甄嬛, 但甄嬛最終是為了調查果郡王的離世因而回到他的身邊。

皇帝這一生,有真心愛過,但到離世前都未能擁有一份真摯而長久的愛。

在《甄嬛中》,甄嬛有一次說皇上妾妃多。

這時皇帝說: 「我若是個普通王爺,有皇后這樣賢良淑德的福晉,還有你和世蘭這兩個美妾就夠了。

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這句話已經深刻表明皇帝的內心是愛著甄嬛和華妃的。

那麼皇帝這一生對于真愛的追求為何卻不能如愿呢?

原因其實和另一個女人有關,那就是他的母親——太后。

皇帝從小沒有在自己母親身邊長大,有曾親眼看到自己的母親和隆科多偷/情,雖然皇帝這麼多年對母親和隆科多的事一直隱忍不發但是內心和母親十分生疏。

他曾在太后去世的夜里,跪在母親的床頭說: 「皇額娘,哄孩子的歌您從來未對我唱過,您能為我唱一遍嗎,皇額娘。」

這一幕為我們揭開皇帝一生情感的悲劇根源,是和母親沒有真正的情感鏈接。

皇太后雖然輔助皇帝登基,也為他穩固江山給過很多助力,但是他們始終都內心不夠親密,甚至皇太后離世前遺愿是看看老十四(說明皇太后內心真愛的孩子并不是皇帝)。

用心理學家的話來說, 皇帝和母親的假性親密關系導致他成年后對愛情都不會珍惜。

修復自己和父母之間的關系

「假性親密關系」指的是長期生活在一起的人,看似親密,但他們的情感卻很有問題。

比如,同床異夢的夫妻,無法和父母交心的子女。

產生這種情況的原因我曾在上一篇文章中寫道,有興趣的讀者可以翻閱。

(1)為了安撫自己內在世界的小孩

很多人說,自己和父母之間的心靈隔閡已經固化了二三十年,甚至有的人四五十年都這樣,沒覺得有什麼需要修復關系的。

但你不知道的是,那些父母帶來的傷害或者是原生家庭導致的傷痛, 你內心的那個孩子還在記得。

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很多時候我們感覺到自己被外界所「冒犯」,突如其來的無名之火。

如果你深究可能是因為童年時期被父母插在你身上的刺, 長大后外界只要碰到那根刺,你就覺得疼或者不舒服。

張女士曾跟我說,她的父母從小嫌棄她胖,甚至還在親朋面前直接說她是「胖如豬」,導致她在大學時候瘋狂減/肥,最后她結婚哪怕是懷/孕期間也不敢多吃。

之后的時光,只要別人提到「胖」和「減/肥」的字眼,她就覺得對方在嘲笑自己。

(2)為了建立與父母的親密鏈接

《甄嬛傳》中,皇帝在太后去世的夜里,跪在母親的床頭說: 「皇額娘,哄孩子的歌您從來未對我唱過,您能為我唱一遍嗎,皇額娘。」說明他內心一直都渴望得到母親的愛。

每個孩子從呱呱墜地來到人間都渴望和自己的父母建立起親密聯系。

當你處于和父母的假性親密關系中,最大的代價都是失去了至親的人真正的親密關系。

這時候的家就是個屋子,父母只是房屋所有者。

曾看過這麼一個消息,孩子將自己的父母送去養老院后,每年只在支付養老金的時候才出現一次。

很多人說這樣的孩子是不孝順的, 但是這「不孝」的根源之一就是孩子和自己的父母關系并不親密。

作為家長在早年時候并沒有教育孩子如何贍養和陪伴老人,缺乏了這方面愛的鏈接。

有時候我們明明知道自己 該好好孝順自己的父母,給予精神上的關懷;該好好陪伴自己的父母,在時間上給予的陪護。

但是當我們真的和父母共處一室卻發現度日如年,完全不是我們和愛人在一起那種時光飛逝的感覺。

究其原因就是我們和父母之間是假性親密關系,才有這種認知和行為上的巨大差異。

(3)為了和自己伴侶建立親密關系

著名心理學家,親密關系研究者武志紅曾在書中寫到:

「戀愛是親子關系的復制。如果童年幸福,我們更可能復制幸福;如果童年痛苦,我們更可能復制痛苦。

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我們往往是按照理想父母的原型尋找自己戀人,這樣自己在戀愛里就可以做回孩子。

比如我們總是很渴望自己伴侶的關注,是因為當我們還是孩子的時候就十分渴望父母的關注。

有的人決定不婚,是因為從小在父母的愛情中看到了背叛;

有人喜歡出/軌,是因為他在原生家庭中自己的父母就是一個不忠的人等等。

我們很多和伴侶之間的相處模式起源還是在自己的原生家庭。

就像《甄嬛傳》中的皇帝渴望得到真愛,但他自己卻總是三心二意;

而果郡王因為先帝獨寵自己的母親,從而自己對待感情也是一心一意。

當我們想要一段健康的婚姻關系,也不妨從自己的原生家庭入手,去修復自己和父母之間的隔閡,讓自己的婚戀關系更幸福。

一行禪師曾說過:

「當你和自己的父母生氣的時候,你是在和自己生氣,就像是種出來的玉米對最初的玉米粒生氣一樣,玉米對玉米粒生氣。

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他告誡我們,如果我們對父母生氣,我們就需要去調整自己的呼吸,尋求一種 和解 的狀態,這是獲取幸福的唯一方式。

想要修復自己和父母的關系,需要做好以下三步:

第一,正確認識自我的情緒。

2002年諾貝爾經濟學家丹尼爾·卡尼曼曾說:「我們在體味人生時用了兩種自我,一種是體驗自我。這是一種活在當下的自我,洞察此刻的人生;另一種則是記憶的自我,它負責記錄生活,書寫故事。」但是因為這兩個自我是一起工作,導致我們通常會存在感知偏差。最簡單的例子是我們明知道吃甜食會長胖,對于減肥的人來說長胖意味著痛苦,但是吃了甜食優惠讓人快樂。這就考驗我們,面對甜食的時候采用哪個自我。

我們在與人日常交往中,尤其是與自己親密關系的人相交往過程中,如果覺得突然被「刺」

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中,不要著急去發泄,而是給自己按暫停鍵,學習觀察自己的情緒,回想起自己情緒突然出現的根源。這也是自我修復的最好方式。

在《甄嬛傳》中,皇帝甄嬛曾被誣陷孩子是溫太醫的,皇帝明知不可能卻還要堅持滴血驗親,除了周圍嬪妃和皇后的鼓動之外,最大的原因是他自己從小親眼見母親和隆科多偷/情,對女人不信任的種子早就在他孩童時就埋在心里。

識別當下情緒(發怒或者受傷),給情緒按下暫停鍵,回溯自己最初經歷了什麼事讓有時候的自己感覺很受傷,所以今天才會有類似的情緒是關鍵。

第二,努力嘗試和父母溝通。

大部分時候,我們的父母并不知道他們在撫養和教育我們的時候是有問題的。

他們存在認知有限的情況,并不是所有的父母都是神一般無所不能。

但正是因為我們小時候并不知道父母教育有問題,才讓我們以為自己被批評就是自己做錯事。

很多時候,當我們還是孩子的時候,父母對我們的一句斥責可能猶如一枚小炸/彈深埋在我們心里。

但是當我們越長越大,那個炸/彈也在我們心里不斷變大。

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成年的我們,要相信自己已經有能力不再被父母無端指責或者斥責。

社會心理學中有一個理論叫「自我決定理論」,認為我們天生具有成長和向好的傾向,不過這種傾向的實現與否取決于一個人是否足夠自治,具有內在動力。

不要因為小時候的「炸/彈」而放棄和父母溝通。

很多時候,當我們鼓起勇氣和父母談論小時候他們給我們帶來的傷痛,既能拉近我們之間的距離,也能讓過去的傷痛得到治愈的機會。

李先生從小到大都對女性及其排斥,雖然他已經事業有成自己開了3家公司但直到47對都沒有結婚。

是因為爸爸從小告訴他是他的媽媽拋棄了他們。

開始他的父親以為他是感情不順所以遲遲沒能走進婚姻殿堂。

直到父親得了絕癥告訴兒子希望有生之年可以報到孫子,李先生才說出自己遲遲不愿意結婚的原因。

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「其實當年是我*博把跟你媽媽買新房的錢輸了,她一氣之下才離開的。

每次你問我媽媽去哪里了,我都撒謊騙你的。沒想到這麼多年過去了,你還記得。」

李老哭著跟兒子說出了本該40年前就讓兒子知道的實情。

如果他們父子能早點交心,也許李先生早就成家了。

當我們成年了,就要有勇氣相信我們能面對一切曾經心底的傷痛。

第三,學會向他人尋求幫助

有時候我們的父母不會曾任他們的錯誤,甚至他們會認為自己說的做的就是沒錯的。

尤其是面對固執的父母,每一次交談可能都是一場激烈的風暴。

但如果問題得不到解決,我們心里的刺就永遠不能拔出來。

那怎麼辦呢?可以嘗試兩種方法:

1.向他人尋求幫助。

可以是自己的爺爺奶奶,姑姑小姨,和自己父母關系親密的人。

很多時候父母無法聽取我們的建議,因為在他們心里我們始終是當年那個可以弱小無力量沒有孩子。

我們向長輩尋求幫助,一方面可以更了解自己父母的初衷,學會跳出來分析事情;另一方面,也是個治愈的過程。

2.可以考慮向專業的心里醫生尋求幫助。

「幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。」

當我們向專業的心理醫生尋求幫助, 用「移情」地方式讓自己的內在小孩得到治愈,化解開心結再靠近我們的父母,也能得到親密的親子關系。

無論是和父母還是和愛人的關系,都是需要經營的。

我們應該珍惜每一個當下,好好建立和父母之間的親密關系,讓彼此關系更融洽。

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